Matematică telenovelistică

N-a mers cu paste din Word, m-am mutat în Paint.

q.e.d.

Catch my drift?

Unde-i mingea? Între bare

- Eva, ce-ai făcut cu şarpele?

- L-am mancat, că m-a păcălit!

…ca Dante Alighieri

Când ai impresia că-i nasol, vine şi-ţi mai dă una peste ceafă, că dacă nu prinzi ideea, poate se lipeşte ea de tine. Ca să contribui, o iei pe Umilinţa în spate şi fugi cu ea la extreme. Nu te opreşti decât după ce-ai ajuns la 2000 de leghe sub orice critică.

E clar, când nu-i bine, e rău. Şi când e rău, îl trântesc de toţi pereţii. Da` dacă familia-i cu orientare bipedă, eu-s un fel de proiecţie umană a protonului, deci dau cu plus. În rest, nu-mi place cu salvarea şi spitalu-i focar de infecţie (pe-alese, pentru fizic şi psihic).

I s-a gripat motoru` şi-acum ne ameninţă, PORCU`. Ameninţă să fure vieţi. Se vrea pisică. Spectateur du désespoir, zic (asta care are sample din aia, e mai tare). Hai cu Nurofenu-n venă ca VD!

Plonjez în trecut. Amorul nostru nemuritor s-a dus dracului. Înţeleg, dar nu accept! Adică unde-i reciprocitatea, fraateee? Plus dacă dragoste nu e, parcă e bine. Înţelegeţi ce se petrece aici? Da? Nu? Nu? Da?

Sunt curioasă câţi jucăi i-au dat add lui Eugen.

Vreau să mă sparg liiibeeeeer!!! Doamna profesoară, vă uber-iubim!

Bă, se întreabă Monica aka Samantha Jones cum ar fi să pui o frână de picior şchiop. Serios. Cum? Şi cum îţi pui, tăticule, dinţii aia de bampir între ai tăi şi buză, fără să alunece? Cum? CUM?!

Trecând la lucruri mai serioase, aţi văzut cu ce se ocupă Băsescu? A primit şi răspuns. Frumoooos!! Arunc un BIG UP mare şi gras înspre Badea!

Vorbeşte vinul, zice că mi-a mâncat ficatu`. De când cu el, au început să vorbească toţi şi toate. Pianul, de exemplu, citează din Declaraţie. Păi se putea? E cu dublă specializare acum. Muzică şi Oratorie. No, bravo!

Am criticat oameni bătrâni cu frustrări legate de viaţa sentimentală şi sexuală şi presimt că o să mă bată Karma. După ce voi fi adunat suficiente decenii, voi scrie şi eu o carte cu titlu a la Dan Chişu (gen Singur sub duş, ŞTII?).

Îmi place să citesc şi o fac oriunde. Chiar şi în autobuz, metrou, tramvai (vezi părerea lui creTzu). Îl mai citesc şi pe Bobo, că-i mai mare şi mai deştept şi-are omu` ce învăţa de la el. Lecţia de azi: Căldurica vine de la păsărică.

A-nceput viitoru`, frăţioru` şi mă simt aşa de bine c-o să sparg televizooruuu! (e la modă să-l citezi pe Dragonu acum)

Joc barbut, cu destinu`, că mi-am înfipt zaruri în urechi.

Ochii-n 3

În 3, pentru că-s 3 clipuri proaspete în care trebuie aruncată câte o bucată de glob ocular.

Pe 21 a scot EuGen capu-afară din clip şi-i de râs!

Pe 23 ne-a lovit şi Mafia-ntre tâmple cu un clip marca Ador Media, la piesa În anii ce-au trecut (reeditată, evident).

Last but not least, Odyssey! Sâmbătă au lansat videoclipul la piesa Cel fără de nume (Nameless) şi-a fost super eveniment în Vox. S-a distrat lumea şi pe mine m-au confundat cu Andreea, fata din clip. Nu eu! (Am primit felicitări ?).

În spatele lui stau băieţii de la Media Skill.

Big Up pentru astea!

CADO! just that classic rap shit from Jurrasic. Jurassic 5 that is.

Dan Puric – Despre omul frumos

- Unde te duci?

- Mă duc în lume.

- Du-te tu înainte, că vin şi eu.

Ori la bal, ori la spital

Am fost la bal la Petru. Mă interesa sceneta în care urma să joace sor-mea, dar la final am rămas plăcut surprinsă de spectacol în întregime. Am citit ulterior comentarii fel de fel legate de bal şi de piţipoancele şi cocalarii care au participat. Patetic! Mi se pare că se pierde din vedere faptul că balul bobocilor este CU, PENTRU şi ORGANIZAT DE elevii liceului. Nu avem, aşadar, de-a face cu profesionişti. Asta pentru că am vazut că unii au aşteptări de rang înalt. Comparativ cu balurile pe care le-am văzut şi la care am participat în anii precedenţi, cel de anul acesta a fost foarte frumos! Exceptând incidentul de la intrare, pentru care am şi eu o parte din vină, chiar mi-a plăcut! Începand cu decorul, până la momentele care, spre surprinderea mea, nu m-au plictisit! Copiii ăia chiar au muncit şi le-a ieşit figura! Nu sunt o fană a balurilor de boboci, să ne înţelegem!

Îmi recunosc doza de subiectivism, dar dacă pe osv nu mi-am permis să-l expun, aici nu am restricţii. Am înţeles că profesorii nu s-au implicat cum o făceau în anii trecuti şi îi felicit pentru asta! Obişnuiau să strice multe.

E de la sine înţeles că liceenii şi-au luat nasul la purtare, că deh, se numeau organizatori, sau participanţi, actori, cântăreţi etc. E amuzant să-i vezi alergând de colo-colo, transpiraţi şi emotionaţi, făcând mutre şi întrebându-se unii pe alţii cum a fost? Mi s-a făcut dor de perioada în care eram şi eu aşa, când dansam pe la baluri. )

M-am aprins citind părerile unora, dar respect dreptul la opinie şi mă abţin. Este, în orice caz, stupid să critici când tu porţi aceeaşi etichetă.

Din partea mea, felicitări organizatorilor! Ah şi bravo ăstora mici cu sceneta! S-au descurcat singuri cu tot şi le-a ieşit foarte bine!

Mahabharata eşti tu!

Într-o ţară de porcine, gripa e doar un accesoriu. Aici, aroganţa creşte în funcţie de mărimea burţii şi a şanţului intermamar la bărbaţi, iar la femei în funcţie de numărul de şuviţe vopsite. Marea majoritate încă nu a învăţat să se spele pe mâini după folosirea wc-ului (care la unii are pe capac cristale Swarovski cu `Sî` mare!), dar priorităţile-s altele şi eu ar trebui să-mi văd de treaba mea!

Am fost la un laborator să-mi ia oamenii sânge şi să-l analizeze. Nu era în regulă fără o coadă la finalul căreia să mă aşez. Bine că nu a lipsit! Nu era în regulă nici fără porci cărora să le vibreze corzile vocale în public, la volum nu tocmai mic. Românica, eşti de neîntrecut, tati!

E clar şi ştie toată lumea că la medic au prioritate copiii, femeile însărcinate şi bătrânii (ăia care sunt bătrâni, nu cucoanele cu părul mov şi degete împodobite care te împung cu privirea când eşti verde la faţă de rău ce ţi-e şi nu le cedezi locul în autobuz). Dar de ce nu scrie asta pe toate uşile?! Că nenea are programare! Nu-ţi place, du-te, doamnă, în străinătate!

Ca să înţelegeţi, vreo două mămici şi-au exercitat dreptul de a intra fără să stea la rând şi porcul a început să vocifereze! Copiii erau mici, unul dintre ei urma să fie internat pentru ceva probleme la coloană. Dar nenea se plângea că-i lipsă de educaţie în ţara asta! Zici tu? Ca să nu se simtă singur, i s-a mai alăturat un posesor de burtoacă şi-a început simfonia! Copiii şi-au pus mâinile la urechi. Se speriaseră. După ce am văzut că la ei se merge cu pile (zic de aceiaşi porci care stăteau la coadă) şi şi-au îndemnat prietenul care tocmai ajunsese acolo să intre, că pentru rezultate nu se stă la coadă şi (se lungeşte fraza!) au ţipat la o tanti care făcuse acelaşi lucru, m-am băgat ca musca-n…nările vacii. Am fost finuţă şi i-am explicat frumos PORCULUI că femeia (care era mai bătrână decât el) a făcut ce urma să facă PRETENU` lui. M-o fi văzut cu aspect de Woody şi mi l-a izbit pe ciocu` mic peste urechi!

Adică…înţelegeţi scena? Nenea se plângea de lipsă de educaţie. Nu fi porc împuţit, porcule, că o să-ţi cadă o cărămidă în cap!

Continuând în acelaşi spirit, am primit un comentariu la un post mai vechi (aici) şi mi-a venit să râd. Hermafroditul a înţeles că ăsta-i blogul lui Romeo şi a vrut să-l lămurească în privinţa lui Florinel de la Suceava care nu e autentic! Revoluţie, zic! nu era nici un Florinel era unul mai mic de anii. Ne-a luminat şi îi mulţumim…nu?

Lasă televizoru` şi marş la şcoală cu tot cu Florinel al tău, că noi mâncăm cretini care nu ştiu să scrie!

Bine am venit!

Am vizitat Hellada şi am înţeles de ce vrea Badea autostrăzi. Bine de tot am venit! După ce îmi declarasem hipotalamusul defect, necesitam şi eu o pauză de masă (cu calamari, caracatiţă ş.a.). Dar m-am întors. Toate-s cum le lăsasem.

Am cules vorbe de duh, ca E tânără vremea, Suflu, deci trăiesc şi am aflat care-i diferenţa dintre porumbel şi cocoşel (glumă de oameni bătrâni).

Oamenii tăcuţi sunt periculoşi. Sunt!

Cred în Karma şi nu vreau să fiu prin preajmă când o să îi lovească peste ceafă, sprijinindu-se-n coate pe cangrena de care pot fi acuzaţi! O să vă mănânce Humbaba! :-s

You just can’t fix stupid zice-se…

La 2000 de leghe sub orice critică! Cine?!

Sunt curioasă cine-mi tot caută numele pe google.

Până data viitoare, cânta-v-ar Timon şi Pumba ceva!

…cu trenu` din Franţa

I’m gonna go away now…I gotta find peace of mind!

Mă râd! Eu pe mine mă!

Mă uit la emisiunea aia cu Morar. Pariu că ştiu îi zice, nu? Bă, femeile alea-s MAXIM de proaste sau doar actriţe MAXIM de bune! )

Adică vulva poate fi şi nume propriu – şi-s femei, dracu` să le ia! -, diapazonu-i instrument medical folosit în ginecologie, cifra 7 nu are pătrat, pentru că-i număr impar. Râd puternic. Şi eu nu râd des.

Voi, ăştia care sunteţi în cunoştinţă de cauză, vă gândiţi la personajul la care mă gândesc eu acum?

Hint:

- Câte laturi are triunghiul dreptunghic?

- PATRU!

Bun…Aşa arată harta lumii în ochii americanilor.

Răsfoiam nu de mult blogul lui Badea şi-am plimbat privirea si peste câteva comentarii. Din nou, am ras! Exemplu:

Mircea Says:
August 6th, 2009 at 5:06 pm

salutare!! esti foarte tare frate!! ajuta-ma si pe mn intr-o problema!! am 16 ani si nu stiu frate ce sa urmez mai departe!!! sunt la cel mai bun liceu din Campina!! ( Colegiul Nicolae Grigorescu!!) si nu sunt decis ce sa urmez!! academia de politie din bucuresti sau Facultatea de teologie!! da-mi un sfat,te rog!! sunt fanul tau number 1 !! prietenii ma aseamana cu tine!!

Adică are de aprobat sute de comentarii şi unele dintre ele sunt AŞA! )